Isorama, portes, fenêtres et outing sur mesure
Ami lecteur, Maître Potal est vraiment désolé. Fidèle parmi les fidèles, tu te délectes de ses chroniques et tu commences à les propager autour de toi pour répandre la bonne parole potalienne. Aussi, pour te récompenser de l'intérêt que tu lui manifestes, Maître Potal t'avait préparé un beau cadeau. Il faut dire que tout s'annonçait bien : un début de semaine très prometteur avec un appel émanant de ses désormais partenaires et amis de chez Vogica, désireux de vérifier si le vieil adage "jamais deux sans trois" était référencé dans les pages roses du dictionnaire Potalien. Je te passe les détails de la conversation, ami lecteur, tu n'as qu'à relire la chronique précédente, le scénario n'a pas varié d'un pouce. Bref, rendez-vous fut pris pour ce vendredi 27 octobre à onze heures précises et Maître Potal se demandait déjà comment il allait faire pour innover et continuer à surprendre son Da Silva abhorré et ses lecteurs préférés. Heureusement, c'est là qu'intervint la société Isorama, portes et fenêtres sur mesure et qui justement avait envie de se mesurer à un Maître que certaines (je parle toujours des sociétés) prétendent étalon.
Le hasard fit bien les choses pour la société Isorama car il se trouvait justement que Maître Potal avait besoin de changer 6 fenêtres et 4 volets, du moins c'est ce qu'il exprima à son interlocutrice qui semblait tellement en attente de ce genre de réponse. Et quand celle-ci lui demanda le jour et l'heure qui lui conviendrait pour recevoir un technicien conseil chargé de lui faire un devis aussi précis et complet que gratuit, Maître Potal lâcha tout naturellement : "Vendredi 27 octobre à 11 heures précises".
Et oui ami lecteur, tu comprends maintenant le cadeau que Maître Potal t'avait préparé? Un coup double… avec la possibilité pour les représentants de chez Vogica et Isorama de partager leur infortune et… qui sait? Pour peu que les deux aient étés de sexes différents, peut-être même former un nouveau couple? Vogirama ou Isogica, que sais-je?
Malheureusement ami lecteur, tu l'as déjà compris, les choses ne se passent jamais comme on les prévoit et tout Potal qu'il est, ton Maître vénéré ne peut rien faire contre le manque de ponctualité.
Monsieur Vogica 3, par exemple, avait 10 minutes d'avance et le sourire aux lèvres. Il était tellement gentil et désarmant que l'entretien tourna court. Bien évidement Maître Potal lui demanda d'appeler son ami Da Silva mais celui-ci raccrocha au nez du Maître dès qu'il se fût présenté à lui. Dans la seconde qui suivit, ce fut cette fois Monsieur Isorama 1 qui prévint Maître Potal qu'il était dans les bouchons et par conséquent très en retard et dans le même temps, Monsieur Da Silva rappelait Monsieur Vogica 3 pour lui signifier qu'il allait faire le nécessaire pour que Maître Potal soit rayé de leur fichier.
Tu l'as compris, ami lecteur, devant un tel fiasco, le cœur n'y était plus. Résigné, Maître Potal prit chaleureusement congé de son dernier Vogica puis rappela Monsieur Isorama 1, qui avait eu la délicatesse de ne pas cacher son numéro de portable pour prévenir de son retard, et, ayant pitié du pauvre commercial embouteillé, le Maître lui expliqua que sa venue était désormais inutile puisque le camarade de jeu qu'il lui avait trouvé n'était déjà plus qu'un point minuscule disparaissant à l'horizon de ses illusions perdues. Et Maître Potal s'en retourna travailler, versant au passage une larme sur sa chronique avortée.
Mais heureusement pour toi, ami lecteur, les choses n'allaient pas en rester là. Car quelques minutes plus tard le numéro 01 64 26 23 22 vint s'inscrire sur le cadran lumineux du téléphone de Maître Potal qui ne se doutait pas encore que la sonnerie musicale qui l'accompagnait aller sonner le glas de sa déception à peine digérée.
- Maître Potal?
- Lui-même!
- Qu'est-ce que c'est que ces conneries? Je viens d'avoir mon commercial au téléphone et il me dit que vous lui aviez donné rendez-vous pour rien exprès. Que vous militez contre le démarchage par téléphone? Mais je vous préviens, ça ne va pas se passer comme ça!
- Ah bon? Et comment cela va-t-il se passer, alors?
- Faites pas le malin avec moi! Vous êtes très mal tombé.
- Au contraire, au contraire, plus je vous entends et plus je me félicite d'être tombé sur vous.
- Mais vous savez ce que vous avez gagné à jouer à ce petit jeu? Ou plutôt ce que vous avez perdu?
- Non, pas encore mais je sens que je ne vais pas tarder à le savoir.
- 257€!!! Et oui! Voilà ce qui arrive quand on joue au con avec moi! Vous faites venir mon commercial pour rien? Et bien je vous envoie la facture de déplacement. 257€
- Seulement? Oh ben non! Vous l'avez dit vous-même je suis joueur, ça vaut plus que ça. J'ai envie de vous dire "Quitte ou double"! Allez! Tiens! Je me lance! Double! Je vous propose 514€, qu'est-ce que vous en dites? Franchement, je pense que ça les vaut.
- Vous ferez moins le malin quand vous recevrez ma facture.
- Mais je ne vous suis pas bien. Je croyais que le devis était gratuit? Du moins c'est ce qui m'a été affirmé hier au téléphone.
- Oui! Le devis est gratuit mais pas le déplacement! Et comme vous avez fait déplacer mon commercial pour rien vous allez payer.
- Ah bon! D'accord! Alors on va arranger ça tout de suite. Pour que votre commercial ne se soit pas déplacé pour rien, dites-lui de venir quand même. Comme ça il me fera mon devis gratuit et tout le monde sera content… et puis comme ça au moins j'aurais la preuve qu'il s'est bien déplacé.
- Mais vous l'avez la preuve! Vous l'avez décommandé alors qu'il n'était plus qu'à trois kilomètres de chez vous.
- Oh! Ça c'est ce que vous me dites! Moi j'ai juste parlé à quelqu'un sur un téléphone portable…
- Mais c'est pas vrai. Vous le faites exprès ou quoi? Vous savez que vous avez eu de la chance?
- D'être tombé sur vous? Oui, j'avoue..
- D'être tombé sur un pseudo homosexuel!
- Un pseudo homosexuel? De mieux en mieux…
- Si ça avait été moi, je vous jure que je serai quand même venu chez vous, j'aurais fracassé votre porte et je vous aurais explosé la gueule.
- Ah! Oui! Donc vous, par exemple, vous n'êtes pas ce que certains pourraient appeler "un pseudo homosexuel".
- Non! Moi j'ai des couilles, moi! Moi je suis père de 3 enfants! Et j'ai passé ma vie sur les routes pour les nourrir, moi Monsieur! Alors quand je tombe sur des connards comme vous, je deviens violent. C'est bien la France, ça! C'est pas chez les américains qu'on verrait ça! Vous savez pourquoi les américains sont champion du monde en matière de commerce?
- Non, mais vous allez me le dire.
- Parce qu'il n'y a pas toutes ces conneries de loi Scrivener ou de rétractation. C'est le paradis du porte à porte là-bas! Un deal est un deal et on ne revient pas dessus. Et si un malhonnête vous donne un rendez-vous bidon, on règle ça d'homme à homme.
- C'est vrai que présenté comme ça, ça fait envie…
- Parce qu'en plus, je suis désolé de vous le dire mais vous vous trompez de cible. Puisque vous êtes si malin avec vos associations de consommateurs, pourquoi vous ne vous adressez pas au vrai responsable de cette situation, hein? Vous savez qui c'est le vrai responsable?
- Heu… Un homosexuel français j'imagine?
- France Telecom! C'est eux qui m'ont vendu votre numéro, alors si vous n'êtes pas content c'est à eux qu'il faut vous adresser.
- Ah! Mais je crois que vous vous méprenez. Personnellement je suis très content de cette situation, c'est vous qui n'êtes pas content.
- Comment ça?
- Oui! Moi, à titre personnel, il se trouve qu'avec tout ça vous m'avez fourni un article pour mes lecteurs, je suis donc ravi. Quant à France Telecom, qu'ils vendent mon numéro sans mon accord, je veux bien vous croire sur parole, mais je n'en ai aucune preuve. En revanche, vous, si vous avez acheté mon numéro à quelqu'un vous vous êtes bien fait avoir. Je serai vous j'essaierai quand même de me le faire rembourser. Bon! Sur ce, c'est pas que je m'ennuie mais maintenant, grâce à vous, j'ai quatre pages à écrire, faut pas que je traîne. Je peux vraiment compter sur votre facture?
- Parce que vous croyez que je ne vais pas oser?
- Je le redoute seulement! En tous cas je vais l'attendre avec impatience. Au revoir cher ami… à bientôt peut-être.
Et c'est un Potal tout heureux qui raccrocha son téléphone. Il ne lui restait alors plus qu'une dernière formalité à remplir, rappeler Monsieur Isorama 1 pour lui dire tout le bien que son patron pense de lui et surtout essayer de le sonder pour savoir s'il n'est vraiment que pseudo homosexuel. Le fait est qu'il ne l'était pas du tout ce qui acheva de réconforter Maître Potal. Le contraire lui aurait donné tellement de regrets d'être passé si près de former le couple Isogica ou Vogirama.
Quand à la morale de cette histoire, elle est facile à deviner :
Quand quelqu'un se targue de faire du sur mesure tout en vous prouvant qu'il peut sans peine la dépasser, méfiez-vous! Vous avez peut-être à faire à un pseudo professionnel!